“Chéri·e, je t’aime mais j’ai besoin de plus.” Et là, boum. Votre cœur s’emballe, votre tête tourne. Vous avez peur de la/le perdre ? Vous vous demandez si vous n’êtes pas “trop” ou “pas assez” ? Si ça veut dire que vous ne lui suffisez plus ?
Ce sujet touche à l’intime, à la peur du rejet, à la jalousie, à l’amour, au désir, à l’évolution du couple. Et ça soulève beaucoup plus qu’un simple “okay” ou “pas okay”.
Dans cet article, je vous aide à y voir clair, sans tabou, avec 5 clés concrètes pour prendre du recul, mieux comprendre ce qui se joue, et surtout… décider ce qui est bon pour vous et votre couple.
Pourquoi ce sujet revient de plus en plus souvent aujourd’hui
J’entends de plus en plus souvent “ma copine veut une relation libre” (ou mon copain). Cette phrase, de plus en plus fréquente, n’est pas anodine. Elle reflète un bouleversement des repères amoureux. Aujourd’hui, de nombreuses personnes ne se reconnaissent plus dans le schéma du couple monogame exclusif. Et cette évolution peut surprendre, déranger ou bousculer celles et ceux qui pensent leur relation “classique” sans s’interroger dessus.
Vous remarquez qu’autour de vous on en parle de plus en plus ? Que ce soit sur les réseaux, dans les séries, dans les témoignages en ligne ou même dans votre entourage ? C’est normal. Les modèles relationnels alternatifs comme le polyamour, l’ancrage affectif sans exclusivité sexuelle, ou encore les couples ouverts, gagnent en visibilité. On remet en question l’idée selon laquelle l’amour rime forcément avec exclusivité. Et on remet même en question la notion d’exclusivité !
Le problème, c’est que cette ouverture théorique devient souvent un choc quand elle surgit dans sa propre histoire. Quand c’est votre partenaire qui en parle. Alors votre attachement, votre sécurité émotionnelle se trouvent ébranlés.
Mais derrière cette demande se cache souvent un besoin de liberté, d’exploration, ou d’alignement avec ses valeurs. Rien à voir avec un désamour automatique. Encore faut-il savoir comment l’entendre… et comment y répondre.
Que faire quand ma copine me dit qu’elle veut une relation libre ?
Savoir que son ou sa partenaire veut une relation libre peut faire l’effet d’une claque. Cela vient réveiller des peurs, des doutes, des blessures parfois enfouies. Et tout ça, sans mode d’emploi parce que finalement…personne ne parle réellement de ce qu’est un couple libre : les émotions, les cadres, les obstacles et les difficultés.
Bon déjà, on RESPIRE. Votre partenaire n’est pas en train de vous dire qu’il ou elle ne vous aime plus. Ce n’est pas non plus une urgence à gérer dans la seconde. Vous n’avez pas besoin de donner une réponse immédiate, ni de trancher sous pression.
Cette demande peut vouloir dire plein de choses : un simple fantasme ? Une envie de plus de spontanéité dans le lien ? Un besoin d’autonomie ? Ou un désalignement plus profond ?
Avant de paniquer ou d’accepter par peur de la rupture, prenez un temps pour comprendre ce qui se joue. Vous avez le droit de poser des questions. De questionner. Et surtout, de vous respecter et de respecter l’autre.
👉 Dans la suite de l’article, vous allez découvrir 5 clés concrètes pour comprendre cette demande, poser vos limites, et choisir ce qui est juste pour vous, avec clarté et confiance.
Ce que ça dit de votre couple (et de vous)
Demander à ouvrir son couple, ce n’est pas juste une question de sexe pur ou de nouveauté. C’est souvent le signe qu’un besoin plus profond cherche à s’exprimer. Et ce besoin peut révéler des tensions… ou ouvrir des portes vers quelque chose de plus authentique.
Voici ce que cette demande peut venir interroger dans votre couple :
- Votre compatibilité actuelle : êtes-vous toujours aligné·es sur la vision du couple, du désir, de l’engagement ?
- L’état de votre communication : peut-on parler librement de ce qu’on ressent sans jugement, sans peur de blesser ?
- L’espace de liberté dans la relation : y a-t-il suffisamment d’autonomie, de respiration, ou au contraire une forme de dépendance affective ?
- La place de la sexualité : le désir circule-t-il encore entre vous ? Est-ce que vous travaillez à vous séduire ?
- Vos limites personnelles : est-ce que cette demande vous confronte à une peur de l’abandon, à de la jalousie, à un manque de sécurité émotionnelle ?
Prenons un exemple concret : Maxime, 31 ans, a entendu cette phrase de sa compagne après 4 ans de relation. Pour elle, il ne s’agissait pas de le quitter ni de “chercher mieux ailleurs”. Mais de reconnaître qu’elle avait besoin d’explorer des liens différents, tout en conservant leur relation affective forte. Ce qu’ils ont découvert en en parlant, c’est que chacun avait des besoins différents… mais qu’ils n’avaient jamais vraiment pris le temps de les formuler.
Ce genre de moment peut faire peur, mais il a aussi le pouvoir de révéler qui vous êtes, et ce que vous voulez vraiment dans un lien amoureux.
Les 5 clés pour faire face à une demande de relation libre
Bon actuellement vous êtes paumé·e. Ok, alors maintenant, on fait quoi ? Voici maintenant 5 clés concrètes pour sortir du flou, reprendre ton pouvoir de choix, et ne pas subir une situation que tu ne comprends pas.
1. Écoutez sans juger (et sans vous oublier)
Vous avez le droit d’être surpris·e, déstabilisé·e, voire blessé·e. Mais réagir à chaud est le meilleur moyen de se planter. Prenez le temps d’écouter ce qu’il ou elle vous dit. Posez des questions. Essayez de comprendre ce qu’il y a derrière sa demande : curiosité, frustration, évolution personnelle ?
➡️ Bénéfice : Vous désamorcez la tension et ouvrez un vrai dialogue.
2. Clarifiez ce que l’autre entend par “relation libre”
Ce terme est flou et recouvre des réalités très différentes. S’agit-il d’exclusivité affective sans exclusivité sexuelle ? De polyamour ? De rencontres ponctuelles ? Ou d’une envie de tout remettre à plat ?
➡️ Bénéfice : Vous évitez les malentendus et les projections douloureuses.
3. Faites le point sur vos propres limites et désirs
Ce n’est pas parce que l’autre en a envie que vous devez suivre pour sauver votre couple. Demandez-vous ce que VOUS vous voulez, ce qui est ok ou non pour vous, ce que vous êtes prêt·e à tester, ce qui est non négociable.
➡️ Bénéfice : Vous restez fidèle à vous-même et vous construisez un cadre clair.
4. Osez poser vos conditions (ou votre refus)
Vous avez parfaitement le droit de dire non. Ou de dire oui sous certaines conditions. La question n’est pas de plaire à l’autre, mais de construire un lien respectueux où chacun·e peut se sentir en sécurité.
➡️ Bénéfice : Vous avez toujours le contrôle de vos décisions sans entrer dans le conflit.
5. Décidez ensemble, mais pas dans la précipitation
Ce genre de décision ne se prend pas sur un coup de tête. Laissez-vous du temps. Testez, échangez, ajustez. Et si besoin, faites-vous accompagner par un·e professionnel·le pour poser les bases.
➡️ Bénéfice : Vous évitez les décisions prises par peur, frustration ou panique.
J’ai plein d’astuces pour vous permettre d’explorer le couple ouvert,
sans avoir besoin de passer à l’acte.
👉 Dans la prochaine partie, on va voir en quoi cette situation peut être une opportunité de mieux se connaître, de faire évoluer le couple, ou même… d’apaiser des tensions plus anciennes.
Et si c’était une opportunité ? Les bénéfices insoupçonnés
À première vue cette situation ressemble à une mauvaise nouvelle. Et pourtant… ce moment inconfortable peut devenir un tournant précieux dans votre histoire. Voire dans votre vie perso.
Voici ce que ce type de remise en question peut révéler (et transformer) :
Une meilleure communication
Quand on aborde un sujet aussi sensible, on est forcé·es de parler vrai. De se dire les choses qu’on tait souvent par peur de blesser ou d’être rejeté·e. Ça pousse à aller à l’essentiel.
➡️ Résultat : un lien plus honnête, plus profond, plus vivant.
Une sexualité plus consciente
Sortir des normes monogames peut obliger à mettre des mots sur ses désirs, ses limites, ses fantasmes. On ose poser des questions qu’on n’a jamais osé formuler. Et parfois, on découvre qu’on peut réinventer sa sexualité… même à deux.
➡️ Résultat : plus de clarté, de liberté, de complicité au lit.
Un vrai recentrage sur soi
Quand tout se bouscule, vous devez revenir à vous, à l’essentiel. Qu’est-ce qui est important pour vous dans une relation ? Quels sont vos besoins profonds ? Quelles sont vos peurs ? Ce travail d’introspection est souvent salutaire.
➡️ Résultat : vous gagnez en confiance, en maturité, en alignement.
Une dynamique de couple renouvelée
Certain·es couples choisissent de ne pas ouvrir leur relation… mais ce questionnement aura permis de repenser les règles, les engagements, et de recréer du lien. D’autres s’ouvrent et trouvent un équilibre inédit, plus souple, plus respectueux de chacun·e.
➡️ Résultat : un couple plus choisi que subi.
👉 Mais encore faut-il éviter les pièges classiques qui peuvent saboter cette étape…
Les erreurs à éviter (si vous ne voulez pas tout faire exploser)
❌ Dire oui pour faire plaisir (alors qu’au fond, vous n’en avez pas envie)
Beaucoup acceptent par peur de perdre l’autre. Mais si c’est un “oui” contraint, ça finira par exploser. Indéniablement. Frustration, ressentiment, jalousie non digérée… c’est le cocktail parfait pour une implosion.
✔️ Conseil : soyez honnête avec vous-même. Votre “non” vaut autant que son “oui”.
❌ Minimiser vos émotions
La jalousie, la peur, la tristesse, la colère… elles sont légitimes. Les ignorer ou les enfouir, c’est leur laisser le pouvoir de te submerger plus tard.
✔️ Conseil : accueillez ce que vous ressentez. Parlez-en. Mettez des mots. Écrivez. Pleurez. Bref exprimez-vous !
❌ Partir sans discuter
Certain·es claquent la porte pour éviter de souffrir. Mais fuir, ce n’est pas se protéger. C’est juste remettre la souffrance à plus tard.
✔️ Conseil : même si vous choisissez de vous séparer, faites-le après avoir compris ce qui se joue pour votre partenaire et votre couple.
❌ Ne pas consulter une sexothérapeute
Faire appel à une sexothérapeute, c’est offrir un espace sécurisé pour mettre des mots sur ce que chacun·e vit, repérer les non-dits, apprendre à communiquer autrement, et apaiser les tensions avant qu’elles ne dégénèrent.
✔️ Conseil : soyez TOUJOURS à l’aise avec votre thérapeute et changez jusqu’à trouver celui ou celle qui vous convient
En tant que sexothérapeute spécialisé dans les relations ouvertes et non conventionnelles, je vous accompagne sans jugement, avec des outils concrets et une écoute adaptée à vos besoins. Ce type d’accompagnement est souvent le tournant décisif pour mieux se comprendre et avancer ensemble.
👉 Dans la prochaine section, on répond aux questions les plus fréquentes que les gens se posent dans ce genre de situation. Des réponses claires, directes, pour t’aider à faire les bons choix.
FAcul
Ma copine veut une relation libre : est-ce qu’elle ne m’aime plus ?
Pas forcément, c’est plutôt le contraire, car elle vous fait entièrement confiance pour explorer à deux. Cela peut refléter un besoin d’explorer, d’autonomie ou de nouveauté, sans remise en question de l’amour qu’elle te porte. Le plus important est d’en parler ouvertement pour comprendre ses motivations profondes.
Comment savoir si je suis fait·e pour une relation libre ?
Posez-vous ces questions : Est-ce que je supporte bien l’idée de mon/ma partenaire avec d’autres ? Ai-je envie d’explorer ? Suis-je à l’aise avec des règles souples ? L’écoute de soi et l’expérimentation encadrée sont clés.
Quelles règles poser quand on ouvre une relation ?
Chaque couple doit créer ses propres règles. Parmi les plus courantes : la transparence, les limites sexuelles ou émotionnelles, le type de partenaires autorisé·es, la fréquence, la protection… Le dialogue régulier est essentiel pour adapter ces règles à vos réalités. Le mieux est de se faire accompagner par une sexothérapeute spécialisée dans ce sujet.
💬 Besoin d’un accompagnement neutre, rassurant, sans jugement ? Réservez votre séance découverte gratuite pour faire le point, poser vos questions et envisager un chemin plus clair grâce à une thérapie de couple en ligne. Vous gagnerez en sérénité, en confiance et en clarté.
Et si c’était l’occasion de redéfinir votre couple à votre façon ?
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